Город:
Гостиницы
Пансионаты
Детские лагеря
Туроператоры
Турагентства
Отзывы
Транспорт
Транспортные компании
Консульства
Работа в туризме

Новости гостиниц
Новости туризма
Туристические выставки
Туристические гороскопы

Страны
Австралия
Азия
Африка
Ближний Восток
Европа
Сев. Америка
Юж. Америка
Антарктика
Отдых в России
Отдых в Подмосковье
Отдых в Москве
Отдых в Санкт-Петербурге
Отдых в Карелии
Отдых в Ленинградской области
Туристические анекдоты

Праздники

Предложения турфирм

Курорты
Активный отдых
Образовательный туризм
Детский туризм
Отдых и лечение
Пляжный отдых
Экологический туризм
Экстремальный туризм
Экскурсии
Паломнический туризм

Советы туристу

Национальная кухня

Календарь праздников

Фестивали
Визы
Туристические термины
Загранпаспорта
Законодательство в туризме
Страхование
Партнеры

Реклама на сервере
Форма подписки
Обратная связь
Рассылка СПО

Рейтинг@Mail.ru

Rambler's Top100

Страница 8


Путь: Туристические анекдоты /

Мост через Темзу.Задумчивый русский турист стоит у перил и плюет в реку.Подходит полисмен: Вы плюете в Темзу,сэр?
-Ну и что? Но тем самым Вы плюете на Лондон!
-Ну и что? Но так Вы плюете на Англию!
-Ну и плевал я на вашу Англию!..
-Сэр!Я Вас арестую - Вы тем самым плюете на королеву!
- Да я...имел вашу королеву!
- О, простите, сэр!Тогда Вам все позволено.

***

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: 'Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр!' Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: '$1 за литр'.

***

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
- Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
- Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

***

Объявление у стойки reseption: 'Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем'.

***

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из 'пассажиров', с наслаждением почесал нос и философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом.

***

Во время свадебного путешествия молодожены трое суток не покидали своего номера. Наконец они спустились к бассейну, возле которого увидели объявление: 'Один прыжок с вышки - $15'.
- В гостинице платный бассейн? - удивились супруги.
- Только не для вас, - ответил служитель. - Ведь окно именно вашей спальни выходит прямо на площадку вышки для прыжков.

***

Пациент у невропатолога:
- Нервный я стал, доктор. В стране - сами видите, на работе плохо, дома жена совсем загрызла...
- Знакомая картина, - говорит врач. - Ну, вот что. Возьмите отпуск. Поезжайте с супругой на курорт. Полежите на пляже, расслабьтесь. Потом заплывите вместе подальше от берега...
- Не продолжайте, доктор. Я уже думал об этом. Ничего не выйдет, она плавает лучше меня.

***

- Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.

***

Группу журналистов и турагентов пригласили в ознакомительный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса:
- Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолета находится бассейн, на втором - теннисные корты, выше - кинотеатр, слева - ресторан с баром, справа - библиотека и музыкальный салон. Да... А теперь со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь...

***

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер
(С):C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Ооо, it's possiblе. But very expensive...

***

- Почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В моем номере его не было.
- Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся купить еще несколько штук для нашего отеля.

***

Жена - мужу, собирающемуся на курорт:
- Почему ты снял обручальное кольцо?
- Ты с ума сошла, с кольцом в такую жару?

***


На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...

***

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

***

- Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе.
























   
Москва | Санкт-Петербург
  (c) 2005-2006, перепечатка и использование любых материалов (текстовых и графических элементов), размещенных на портале, допускается с условием размещения ссылки и с указанием фамилии автора. Карта сайта | Директор | Администратор | Редактор | Реклама | Техотдел

Страница создана за 0.0409 секунд