Город:
Гостиницы
Пансионаты
Детские лагеря
Туроператоры
Турагентства
Отзывы
Транспорт
Транспортные компании
Консульства
Работа в туризме

Новости гостиниц
Новости туризма
Туристические выставки
Туристические гороскопы

Страны
Австралия
Азия
Африка
Ближний Восток
Европа
Сев. Америка
Юж. Америка
Антарктика
Отдых в России
Отдых в Подмосковье
Отдых в Москве
Отдых в Санкт-Петербурге
Отдых в Карелии
Отдых в Ленинградской области
Туристические анекдоты

Праздники

Предложения турфирм

Курорты
Активный отдых
Образовательный туризм
Детский туризм
Отдых и лечение
Пляжный отдых
Экологический туризм
Экстремальный туризм
Экскурсии
Паломнический туризм

Советы туристу

Национальная кухня

Календарь праздников

Фестивали
Визы
Туристические термины
Загранпаспорта
Законодательство в туризме
Страхование
Партнеры

Реклама на сервере
Форма подписки
Обратная связь
Рассылка СПО

Рейтинг@Mail.ru

Rambler's Top100

Страница 3


Путь: Туристические анекдоты /

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер 'Непотопляемый'.
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

***

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...


***

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс ?13

***

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль

***

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

***

Разговаривают две подруги:
-Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?!
-На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

***

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: 'Пошел на хрен!!!' Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

***

Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!

***

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж.
- Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

***

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется 'Империал'? - Ни в коем случае, мсье... У нас 'Астория'! - Хм... значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

***

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: - Вы будете уксус? - Нет, нет! - Тогда пойду выпишу вам счет

***

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.
























   
Москва | Санкт-Петербург
  (c) 2005-2006, перепечатка и использование любых материалов (текстовых и графических элементов), размещенных на портале, допускается с условием размещения ссылки и с указанием фамилии автора. Карта сайта | Директор | Администратор | Редактор | Реклама | Техотдел

Страница создана за 0.9596 секунд